azi suntem pitzi.hohoho!

dear diary, azy am fost cu sis a mea la shopping :D ador asta, sty tuh! am luat casty la telefon. aj fi vrut roz :X( sau macar mov) dar merg ji asa. btw nenea de la magazin m-o intrebat daca vreau sa ascult muzica sau sa vorbesc p mess cu ele - ciudat ca stia ca imi place sa vb p mess :-??. anyway, ce fraier bleachh! incerca doar sa se bage in seama cu mine. god nimeni nu-mi rezista :X ;;) :X i`m sooo hot...

am mai cumparat tenisi cu 8 lei din center. stiu, nu e kiar stilul meu sa port tenisi (nu se compara cu niste sandalutze aurii cu toc de 14 cm 8-> ), dar am vazut la fashion tv ji la euforia k se poarta anu viitor, asa k eu, fiind mereu cu un pas inaintea tendintelor, mi-am luat acuma. sunt geniala, asa-i? din pacate, nu a vrut mama sa imi dea bani dupa ce m-a prins in weekend k am venit beata acasa... ji tipu ala care ma plimba cu bmw in fiecare sambata seara e plecat din oras, deci am ramas fara cash. dar eu nu sunt proasta, o sa le spun la fete ca sunt converse.

in rest... ah am cheltuit o GRAMADAAAA de bani azy (am si de unde, doar)! am luat ji niste chitante. mi-a zis mama ca e cool sa iei chitante. dar...hmmm... acolo vanzatoarea aia nu mi-a dat voie sa aleg culoarea. kred ca aja se face cu astea, nevermind, e cool si atata konteaza! cea mai tare e una de 200 de ron. iti dai seama, 200! e de firma, zice sis. cica "made by electrica design".

deci, pisi... deci sunt beton-beton! nimeni nu mai e ca mine :X ah acuma merg sa imi intind parul cu placa. sunt fericita pentru inca o zi de shopping reusita. ji abia ashtept sa merg in cluj :P ca sa fac shopping ji mai misto in mall... doar oricine stye ca acolo e lumea buna ji ca acolo merg tipii cu bani multi sa agate fete. :-s

te-am pupat, jurnalule drag! >:D< :* :X :*:*:* muah

pacat originar?

e din ce în ce mai evident pentru mine că dragostea nu e ceva natural. nu se potriveşte cu legile firii. şi mi-am dat seama cum a apărut pe pământ această ciumă: păcatul originar, orgoliul uman, acela de a ajunge precum zeii, era de fapt să cunoască iubirea. "dumnezeu este iubire", aşa stă scris. 

primii oameni nu doreau să desluşeasca binele de rău, nicidecum! ei vroiau să devină zei prin puterea de a simţi. dar vezi, precum prometeu, oamenii aceştia erau prea mărunţi pentru a îndura o putere ce revine de drept numai celor înălţaţi. şi darul lor (atât de important încât şi-au sacrificat paradisul în numele lui) a fost o pedeapsă. pentru că muritorii au spiritul slab, mult prea slab pentru a mânui un dar divin. şi ceea ce pentru zei este plăcere, pentru noi este chin. lumina lor este foc ucigător pentru noi...


p.s. mi-a povestit despre tine... cuvinte ca ale lui mă fac să cred. că îţi pasă, copile. îmi jură că îţi pasă... eu observ că nu, şi nu mai ştiu cine minte. dar ştiu sigur că nu vrei să-ţi sărut iar ochii închişi sau mâinile tremurânde. e clar pentru mine, tu nu crezi!!!

EU intr-o lista nesfarsita

astazi ma simt neinspirata. banala oarecum. ploaia ne face pe toti sa parem gri, suntem la fel, fara culori.

asa ca voi scrie prostii acuma. oh, dar nu iti face iluzii, nu sunt originala (am specificat anterior ca imi lipseste inspiratia)... tocmai am vazut undeva in nesfarsita orgie numita internet o erezie mica. si mi-a placut. o sa povestesc despre mine (in onoarea narcisismului care ma cuprinde tot mai des si care merita o ofranda), fiinta materiala si sociala (care sunt :P). azi vreau sa las metaforele in prapadit si sa fiu sincera. mai sincera decat am fost vreodata, fata de mine sau fata de alt strain. cu riscul sa plictisesc letal orice potential insomniac suficient de curios/agresiv ca sa citeasca blogul meu ratacit... macar imi voi numerota ideile (o sa fie asa ca si oracolul din clasa a 7-a) , ca sa am oleaca de consecventa, dupa cum urmeaza:

1. ma cheama ioana in acte dar mi se pare extrem de dubios sa mi se spuna asa.

2. parul, dupa cum se poate observa, e negru. mai precis garnier 100% color nuanta 010. 

3. sunt enervant de romantica. e-ner-vant!!! chiar si eu sunt pe cale sa fac uneori diabet de la toate dulcegariile pe care le gandesc. ma tratez. mi se pare un fel de boala nowadays romantismul asta ieftin de care dau dovada. cica nu e trendy sa fii indragostita pana iti tremura genunchii... 

4. culoarea preferata... hmmm... alta dilema! imi place la nebunie visiniu/bordeaux. dar asta este o nuanta de fapt, asa ca o sa ma multumesc sa spun ca imi place rosu. sau poate negru. (la urma urmei, ce-mi place cu adevarat e o combinatie intre astea)

5. ascult 5416906728 de stiluri de muzica diferite si in mare masura contradictorii. am preferinte ciudate (care uneori dau impresia de fetish) pentru anumite voci. nu sunt un fan bun, majoritatea melodiilor care imi incanta neuronii zi de zi sunt interpretate de oameni pe care nu am idee cum ii cheama, din ce tara vin sau cate albume au scos... mi se pune pata pe cate-o piesa, nu ma intere deloc cine/in ce circumstante o canta.

6. am un motor. sunt mandra de el. e yamaha virago 535 din '97. partea proasta e ca nu am permis (si pare-mi-se ca nici nu se intrevede unul la orizont prea curand). ma dau cu el in poligon din vreme in vreme si in rest il admir in garaj sau sunt pasager. nasoala confesiune pentru reputatia mea de motorista :-s .

7. dar e musai sa adaug ca detin un echipament pe masura. echipament de protectie adica: genunchiere, cotiere, bocanci, geaca cu intarituri de carbon, etc. tot ce trebuie ca sa fiu safe in caz de accident. si tin sa mentionez ca este eficient... am cazut odata pe scari in echipament complet si daca nu il aveam mi-as fi nenorocit coloana. :D 

8. nu imi place la cluj. stau de musai. daca era dupa capul meu as fi ramas in baia mare la faculta. dar mi-as fi ucis cu zile familia daca absolveam la goldis ;)) asa ca ma sacrific...

9. cu toate astea fac eforturi mari sa ma integrez in societatea de acolo. din pacate nu dau rezultate, la faculta sunt tot "freak". dar ies in cluburi de fitze cu colegii si ma imbrac adecvat. am prins chiar si gustul cocktail-urilor din obsession. e o incercare si asta...

10. prima mea dragoste a fost toto cutugno :D . l-am vazut la tv cand aveam vreo 5 ani. tind sa cred ca de acolo mi-a ramas obiceiul de a iubi tipi pletosi...

11.ochi... caprui. candva au fost verzi si imi place sa cred ca in timp vor reveni la aceasta culoare. cat despre alte caracteristici... am cele mai lungi gene naturale pe care le-ai vazut vreodata (indiferent cate gene ai vazut tu vreodata).

12. zambesc singura, mergand pe drum. unii se uita  stramb, cred ca am innebunit. explicatia fenomenului e cat se poate de simpla: am mai tot timpul castile in urechi si aud cantece frumoase sau funny. al doilea motiv e spiritul meu de observatie, vad tot soiul de faze haioase sau dragastoase in lume. si, in plus, mie imi place sa zambesc, indiferent daca am sau nu un subiect caruia sa ii adresez incantarea mea.

13. am avut odata o formatie. nici nu mai stiu cum se chema (sau daca avea nume)... eram 5 fete, faceam planuri pt primul videoclip, coseam costumele de scena si dansam. acuma, stiind ce-i aia muzica, imi dau seama ca eram mai penibile decat candy si andre la un loc. :P

14. am fost timida. acuma ma suprind cateodata schimband impresii despre viata cu vanzatoarele de pantofi si glumind cu taximetristii (de mentionat ca mereu am considerat de prost-gust discutiile in taxi)

15. nu cant. sub nicio forma, in nicio ocazie. trebuie sa fiu foarte fericita sau foarte deprimata ca sa ma apuce fredonatul in public.

16. imi plac rolele. "ma rolez". cat pot de des. mi-e frica sa merg cu spatele si sa sar borduri. dar imi plac rolele.

17. daca as putea sa schimb ceva la mine, orice, as schimba un singur lucru: pielea mea. asta e prea alba, prea transparenta, prea sensibila, raman cicatrici, nu ma bronzez niciodata, ma jeneaza toti pantofii, ma invinetesc usor, am pistrui... vreau o piele de tiganca, creola (nuanta aia placuta de auriu- ciocolatiu), elastica, dura, impenetrabila!

18. imi plac trollii. la nebunie. intotdeauna un troll imi insenineaza viata. :D

19. am intentia sa citesc tot ce poate citi un muritor. toate cartile scrise vreodata, daca se poate. asa, pentru cultura mea generala.

20. sunt obsedata de nokia. da, telefoanele. nu accept alte firme. mai bine un nokia 1100 decat orice mega-sofisticat produs de altcineva. stiu, se numeste snobism. imi permit sa am gusturi bune macar la gadgeturi... si imi place sa aranjez cat mai multe telefoane in sandwich. 

21. imi plac radierele. si cand spun ca imi plac, ma refer la cel mai propriu sens: ador sa imi infig dintii intr-o radiera moale si alba. inegalabila placere! 

22. am descoperit ca pizza e buna daca pun smantana pe ea. e chiar foarte buna. si cu mult ketchup. yup. 

23. imi place si ketchup. as fi in stare sa pun pe absolut orice. doar pudoarea sociala ma impiedica sa manc inghetata cu ketchup, de exemplu.

24. as propune o lege care sa interzica iluminatul cu neon. pe langa faptul ca are un efect psihologic dezastruos, ma oboseste si imi provoaca dureri de cap. si am dovezi ca nu sunt singura afectata.

25. am ramas cu o mica trauma de la gradinita in legatura cu lego. stau ore intregi sa ma joc, mai ales daca are piese mici. de altfel, o singura data in viata am furat: o piesa de lego albastra.

26. mi se par scarbosi barbatii cu muschii lucrati tare la sala, plus-minus steroizi. vorbesc din experienta, e oribil sa mangai pachetelele alea de carne lucioasa.

27. principalul meu simt e cel olfactiv. asociez mirosuri fiecarei persoane, fiecarei situatii. imi place sa adulmec oamenii din jurul meu.

28. fetishul meu absolut e str8. are ceva care ma face sa tremur de fiecare data cand il simt.

29. da, sunt in stare sa iubesc un barbat pentru felul in care miroase. si nu ma refer doar la parfumul pe care il foloseste. mirosul parului si pielii lui pentru mine e o sursa de informatii cu privire la caracter mai pretioasa decat orice conversatie.

30. urasc roscatele (evident, cele vopsite cu rosu, nu cele naturale-portocalii). e o prejudecata, probabil legata de faptul ca in antichitate prostituatele erau obligate de lege sa isi vopseasca parul roscat, pentru a nu fi confundate cu femeile onorabile. sau pentru ca intamplarea a facut ca cele mai josnice persoane cunoscute vreodata sa fie roscate. eu nu cred in coincidente!

31. as vrea sa port ochelari. deocamdata nu am nevoie. dar am o atractie instinctiva spre persoanele cu ochelari.

32. nu imi plac masinile. nu imi doresc masina. nu vreau sa am permis de conducere categoria b. fac hepatita cand vad fete care o sug pentru o plimbare cu bmw (sau si mai penal, cu dacia logan).

33. am avut fobie de lacuri. cel mai bun prieten al meu a murit inecat in lac. ma inspaimanta peste poate gropile alea adanci pana la intrare in iad, pline de apa tulbure. acuma sustin ca mi-am tratat fobia. dar nu cred ca as putea totusi sa ating apa vreunuia.

34. este foarte comod pentru mine sa dorm fara perna. imi face bine la spate, gat, umeri. 

35. bineinteles, florile mele preferate sunt crinii. mirosul lor e motivul principal.

36. urasc berea. mi-e scarba de aroma ei. nu pot saruta un barbat dupa ce a baut bere. si toata "rocherimea" face misto de mine pe tema asta. nu suport berea, ce-i asa mare ciudatenie?

37. imi face placere mirosul de clor. imi creaza o senzatie de igiena si confort. folosesc o sticla de clor pe saptamana ca sa fac curat.

38. consider dezgustatoare: tablourile in apartamente mai mici de 100 mp (imi gadila placut retina in special cele imense, reprezentant peisaje, cerbi sau imitatii dupa opere celebre). mileurile - aduna praf si devin cenusii, pe langa faptul ca sunt inutile cu desavarsire. bibelourile de portelan. canapelele, si mai ales cele de piele. perdele la geam termopan. covoarele. 

39. nu am nici urma de stil vestimentar. combin aiurea, o dau in bara, iau pe mine orice vad prima oara in dulap. sunt vulgara, dezordonata, neinspirata - pot gasi zeci de apelative prin care mi-a fost descris gustul modei de catre "cunoscatori".  sunt mandra de asta. sunt impotriva modei din principiu si ar fi o insulta pentru mine sa mi se spuna sincer ca arat trendy.

40. tv-ul mi se pare pierdere de vreme. in mare masura, si filmele. de fiecare data cand incep un film am usoare mustrari de constiinta ca nu citesc o carte in acele 2 ore irosite. si de cele mai multe ori sunt intemeiate, iar filmul nu isi merita minutele.

41. nu pot face aproape niciodata diferenta intre vis si realitate. ma trezesc dimineata si nu-mi dau seama clar daca am visat intamplarile sau le-am trait cu adevarat. asta e foarte derutant. dar imi place sa visez intens. parca as trai doua vieti in acelasi timp.

42. detest diminetile. e clasica deja. dar chiar le detest. nu pot sa cred, deschizand ochii dupa un somn bun, cand ma trezesc intr-o camera imbaiata de razele zorilor... ma dor organele toate de la lumina aia bolnavicioasa. eu sunt om de noapte, traiesc minunat de bine pe intuneric.

43. sunt mare fan de feline. imi plac in orice forma, culoare sau dimensiune. cand o sa fiu mare o sa-mi cumpar un ghepard. asa, in loc de pisica la casa omului!

44. am o nevoie nejustificata de a merge in cambodgia. e o tara saraca si in general nu ma incanta deloc sa vad necazuri. dar ceva ma cheama acolo. e doar un feeling.  simt ca trebuie sa merg ca si cum viata mea ar depinde de asta.

45. parfumurile mele preferate sunt volare by oriflame si organza by givenchy. nu ma pot hotari niciodata care imi place mai mult. amandoua ma reprezinta in totalitate. asa ca le folosesc impreuna. 

46. cred in Divin (ca punct de reper principal. desigur, nick-ul faithless fairy se refera la alte tipuri de necredinta), dar nu impartasesc in totalitate punctul de vedere a vreunei biserici. cu siguranta fiecare dintre ele au un sambure de adevar, dar religia este pana la urma o constructie sociala.

47. mananc lamaie. pot sa musc din ea, fara zahar. imi place. apoi... mai infulec fara oprire urmatoarele: nectarine, struguri, cirese.

48. nu pot manca mere. imi place gustul lor, dar pur si simplu nu le pot manca. mi se face pielea de gaina cand vad pe cate cineva infigandu-si cu nesat dintii in coaja unui mar. 

49. cred ca e absolut necesar sa port mereu la mine un cutit fidel, ca orice moroshanca veritabila. cat mai bine ascutit, sa taie ca lama. u never know... mai trebuie sa feliezi un castravete, o rosie, ceva... mai faci o salata la iarba verde... u never know!

50. am 13 gauri de cercei in urechi. si 2 tatuaje (care de fapt sunt parte din unul singur mai amplu, pe care îl voi continua cu timpul...). nu e vorba de teribilism, ma reprezinta intr-adevar.

51. am o parere clara despre monogamie: este un mit! un fapt social supraapreciat, care vine in contradictie directa cu tot ce e firesc si natural. nu exista monogamie la oameni si nu va exista vreodata! cu toate astea, sunt maritata. hai sa numim asta un concurs de imprejurari nefavorabile. pentru ca nimic nu e definitiv in afara de moarte!

52. fumez doar kent mintek. e bun. nu lasa miros scarbos. in acelasi timp pastreaza gustul perfect kent (de porc prajit, ca sa citez un mare om >:P). mi se face rau de la orice alte tigari. partea proasta e ca acest kent mintek se gaseste dificil. aproape niciodata.

53.  mi se pare degradant pentru un homo sapiens sa se imbrace in haine galbene.  mai ales pantaloni galbeni.

54. as vrea sa devin fotograf. sa fac arta. dar am ajuns la concluzia ca nu am pic de talent.

55. browserul meu e opera. e un chin imens sa fiu obligata sa lucrez in alt browser ( mai ales in preistoricul internet explorer bleachhh).

56. port 37 la pantofi. asta e cel putin ciudat avand in vedere inaltimea mea. alte gagici la 1,72 poarta 40.

57. nu am skilluri sociale. nu stiu sa vorbesc cu lumea, nu stiu sa aprob frumos parerile celorlalti, sa le gadil orgoliul si sa fac small-talk de complezenta. 

58. imi place sa ma contrazic cu oameni destepti. de preferinta in baruri, dupa un pahar de ceva. filosofam si ne certam. imi place asta. oamenii destepti au argumente. invat lucruri noi de fiecare data.

59. unul dintre cele mai mari vise ale mele e sa am o biblioteca imensa si inteligenta pe care sa o fi citit toata. pentru mine, cel mai placut cadou e o carte. 

60. as vrea sa am 3 copii. fete de preferinta. 

61. nu as face avort pentru nimic in lume. niciodata. indiferent de consecinte. nu e vorba de convingeri religioase, pur si simplu respect viata prea mult.

62. rujurile de buze mi se par obscene. mai cedez si eu cateodata tentatiei de a iesi in lume cu botu colorat, totusi.

63. singurul serial la care am avut rabdare sa ma uit cap-coada a fost stargate. si culmea e ca mie nici nu-mi plac sf-urile... dar tre sa recunosti ca sg e bestial. a fost raspunsul multor intrebari pentru mine.

64. pe surioara mea o cheama mona-lisa. in buletin, oficial. nimeni nu crede. eu provin dintr-o familie de artisti. ce e asa neobisnuit sa iti numesti copila in functie de hobby-uri?!

65. cred in zane. cred sincer ca exista. all around. si ingerii exista, asta cu siguranta. entitati supranaturale si nemateriale... e doar o perspectiva de fizica cuantica.

66.  imi place gropitza mea din obraz. si alea din genunchi. si de la glezna. si de la baza spatelui. si din barbie. toata sunt o gropitza! :))

67. nu beau apa minerala. chiar daca mor de sete. nu beau. am mofturi.

68. am avut un cd cu manele, pe vremea cand nu se numeau inca manele. l-am primit cadou. si l-am folosit la un craciun, la chef cu colegii. nu era asa de rau. incomparabil mai bun decat manelele contemporane.

69. nu as vrea sa fiu blonda. drept urmare, imi vopsesc parul de la 13 ani. in orice culoare. important e sa nu fie satenul meu palid care se decoloreaza periculos de mult de la soare, devenind blond inchis.

70. nu imi place sa port sutien. ma deranjeaza, ma strange. si fel de fel de indivizi se holbeaza pe strada la bluza mea. si mie nici ca-mi pasa!

71. daca a avut careva taria psihica de a ajunge la acest punct, merita o macaroana! sa imi specifice asta pe mess sau cand ne vedem. primesti macaroana, jur! :P

72. apropos de mess... am tendinta sa las calcu deschis in timp ce dorm, sunt la scoala, la piata, la dus, in parc, etc. ideea e ca nu raspund la mesaje de cele mai multe ori. urmarea fireasca e catalogarea drept aroganta. nu departe de adevar...

73. nu agreez in mod deosebit muzica cu grohaiuri. eu sunt soft. ragetele in microfon nu imi transmit mare lucru...

74. NU sunt rockeritza! nici gand! spiritul gregar este, ca si concept, indepartat de spiritul meu. de accea, nu simt nevoia acuta de a ma imbraca intr-un mod caracteristic, de a umbla, de a injura intr-un fel are sa arate tuturor din ce categorie sociala/muzicala fac parte. da, muzica rock e fundamentala in playlist-ul care ma face sa ma simt bine, dar nu sunt rockeritza!!!

75. injur. vorbesc porcos. nu fac din asta un scop in sine. e doar o metoda de a comunica eficient (vorba lu` gabitzu :)) ). stiu si sa ma controlez in medii care cer autocontrol. dar raman o fata cu exprimare... nedelicata. 

76. nu injur in timp ce ma cert, decat foarte rar. am impresia ca imi pot sustine ideile cu argumente logice, cuvintele limbii romane sunt suficiente pentru a rezolva un conflict. urletele, dracuirile, manifestarile fizice nu pot niciodata inlocui propozitiile clare si structurate pentru a impune cuiva o parere.

77. imi place sa ma dau in leagan. in fiecare noapte libera merg in parculetul din spatele blocului 8 de pe caragiale si ma "hutzutz" cateva minute. ador senzatia. 

78. nu sunt mare amatoare a vorbitului interminabil la telefon. imi place sa trimit sms. scurtez cat pot interactiunile prin intermediul telefonului. de cele mai multe ori nici macat nu raspund la apeluri.

79. am acelasi numar de tel de circa 7 ani. sunt previzibila. si asta nu pentru ca am memorie prea vestejita ca sa imi invat propriul numar de mai multe ori. ci pentru ca nu am niciun motiv intemeiat sa schimb retelele in cautare de tarifuri avantajoase sau sa imi pierd telefonul, deci nu necesit schimbarea sim-ului.

80. am avut si eu la vremea mea colectie de barbie. una impresionanta, ce producea multe invidii printre amicele mele. imi placeau. nu am nimic cu papusa in sine. dar am inteles cu timpul efectul negativ pe care il are asupra fetitelor (din fericire, nu din propria experienta). nu voi accepta sub nicio forma in cercul meu de prieteni o fata care la 20 de ani se crede barbie, se imbraca corespunzator, se comporta la fel si tine diete pentru a ajunge la dimensiunile papusii. nu!

81. ca sa nu se inteleaga gresit, spun raspicat ca nu am fobie de roz (cum e moda intre rockeri). port roz, ma prinde bine si incerc mereu sa despart culoarea de conotatiile clasice. e doar o combinatie reusita a spectrului luminii.

82. nu as vrea sa stau la casa. categoric, nu. sunt condamnata des pentru atitudinea asta. dar am locuit la casa. si stiu sigur ca nu e mai bine decat intr-un apartament. restul credeti ce poftiti. sau mai bine incercati si constatati singuri diferenta.

83. majoritatea prietenilor mei sunt baieti (desi nu cred sincer in prietenia dintre femei si barbati). nu pot fi prietena cu fete; exista doar doua exceptii: alex si moly. in rest...amice. nu stiu de ce, poate pentru ca eu cunosc in amanunt caracterul feminin si mi-e greu sa am incredere in cineva care ar putea gandi chiar si un fragment mic din ce gandesc eu insami! 

84. imi place in crash landing. la nebunie. nicaieri in lume nu ma regasesc in asa mare masura ca si acolo. sau poate adevaratul motiv e ca toti tipii buni din baia mare se imbata si imi fac declaratii de dragoste acolo (dupa cum poti ghici, asta e un adevarat deliciu pentru aroganta mea). =))

85. dorm dezbracata cand am ocazia.

86. imi place sa gatesc. din pacate, nu prea am timp sau sunt prea epuizata ca sa pun de-o ciorba. :P

87. mananc uimitor de mult. si pot ingurgita cantitati infinite de jeleuri.

88. toti ma cred mai batrana decat sunt de fapt. la inceput ma deranja. acum nu-mi pasa. pentru ca am invatat ca in general oamenii au pareri neimportante pentru fericirea mea.

89. nu imi plac paturile mari. cred ca sunt calea sigura spre destramarea relatiilor. un pat mic il obliga sa ma tina in brate toata noaptea.

90. umblu aproape intotdeauna cu un rucsac in spate. e mai comod. si pot purta oricate lucruri am nevoie (sau pentru orice eventualitate, orice s-ar putea dovedi folositor la un moment dat). 

91. resimt ca fiind un mare handicap faptul ca nu stiu maghiara si germana. de aceea incerc sa invat.

92. scriu o carte. nu stiu de ce, nu stiu daca o sa am vreodata curajul sa o public...dar e absolut necesar pentru mine sa o scriu.

93. imi fac din prima milisecunda o parere proasta despre indivizii cu dinti urati. nu ma refer la cei cu dantura asimetrica sau imperfecta congenital, ci la cei cu carii vizibile si cu dinti nespalati. condamn asa de usor probabil pt ca eu nu am avut niciodata o carie...

94.  sunt un pic obsedata de ordine. era o vreme cand imi pastram toate obiectele in cutii metalice, de dragul aranjarii. si bineinteles, sunt in stare sa comit o crima daca cineva imi rastoarna teancurile de haine perfect impaturite din dulap.

95. consider nokia e51 capodopera secolului. perfect din toate punctele de vedere, dotat cu tot ce poate avea nevoie un telefon multifunctional. detin unul de cateva luni si sunt convinsa pe deplin ca nu voi folosi foarte curand un alt model.

a short description of my legion

legiunea mea de demoni se numeste Trinity.

se spune ca exista in iad 4 printi malefici incoronati: satan, lucifer, belial si leviathan. ei bine, demonii mei sunt mai putini cu unul, dar puterea lor e intreita.

structura e asemanatoare intrucatva descrierii lui sigmund freud. are forma unui triunghi echilateral. un colt il reprezinta Boolina, al doilea e Credinta, iar al treilea e Pacatul. mda, vechea poveste cu ingerul si dracusorul care ne soptesc povete de pe umeri... diferenta in cazul de fata e ca niciunul dintre demoni nu e fundamental bun sau rau. sunt demoni umani, ordinari, care penduleaza mereu intre divinitate si viscere. si fiecare este suveranul meu pentru cateva momente, succesiv.

in timp ce unul ma invata sa cred, ceilalti imi insufla in celule samanta necredintei. cand unul ma roaga sa iubesc, ceilalti ma obliga sa detest. cand unul imi arata speranta, ceilalti ascund toate scaparile. lucreaza concomitent, fara oprire, fara odihna.

toate gandurile mele sunt impanzite de intentiile lor. dragostea mea e supusa cel mai adesea influentei lor nefaste. ei sunt puternici, mai puternici decat resursele mele. ma supun lor si ambitiilor pe care mi le dicteaza. orice impotrivire e curmata imediat prin tone de suferinta.

cunoasterea mea e, de asemenea, datorata lor. ma imping mereu sa caut, sa sap tot mai adanc in mizeria vietii. si, in mod iremediabil, imi seaca totodata nevoile de a sti. imi ofera compensatii efemere, imi dezvaluie cai mai usoare...

sunt tirani. sunt nedrepti. sunt ai mei pana la apocalipsa. de obicei ii doresc exterminati. uneori ii ador (foarte rar, totusi). ei ma fac ceea ce sunt. imi dau puterea necesara. "tot ce-i bun/ şi tot ce-i rău în omenire/ e strâns în clipirea genelor mele." datorita lor. ma chinuie pana la sange. dar Ei sunt Eu. nu am fost niciodata altfel, nu am gustat niciodata libertatea unei minti dezinfectate de demoni.
poate, daca ar fi sa aleg, nici nu as vrea sa scap de ei. as fi o papusa de carpa fara contradictiile si intrigile din creierul meu. as deveni una ca toate celelalte...



e tarziu. voi reveni cu update intr-o alta zi. intr-o zi in care timpul meu imi va apartine....

arta si fericirea. dusmani

Faceam poze mai devreme. Acum parca vad brusc asa de multe mistere potrivite pentru a fi fotografiate! Parca ochii mi s-au limpezit, mi s-a indepartat o ceata. Am observat demult ca atunci cand sunt indragostita si in special cand sunt fericita, interesul fata de activitatile artistice si totodata inspiratia mi se diminueaza substantial. Nu mai scriu, nu mai fotografiez, nu dansez si nu mai desenez deloc. Si e destul de rau. Dar nu mare pierdere... :p

apoi se restabileste un echilibru in timpul agoniei sfarsitului, toti muschii si toti neuronii se trezesc din placuta amortire si incep un travaliu neintrerupt cu o finalitate improbabila. dar muncesc mai mult cand sunt sfasiata de durere. vad totul, simt mai intens, gandesc mai clar... si... arta imi curge prin vene. fierbinte si verde, ca o otrava.

tehnici de evitare

ma dau viteaza. povestesc lucruri care nu au legatura cu situatia mea. povestesc clar, sa demonstrez ca eu controlez tot ce sunt. dar adevarul e ca e m-am pierdut... sunt deznadajduita cu totul, incep sa ghicesc primele semne ale disperarii ce ma cuprinde si imi incetoseaza ratiunea. si ce poti face cand nu mai sti ce sa faci? taci. acum tac si eu. in lupta asta sunt invinsa.

13 = ghinion ?!?

now, this is the last goodbye.

"realitatea este doar o iluzie, insa una foarte persistenta". in editia asta vorbesc despre einstein. pentru ca il cred. pentru ca acum nimic nu mi se pare mai important decat a invata tot ce pot intelege din gandurile lui. e relativ totul, asa-i? nu e doar un cliseu, cel putin nu in contextul actual al starii mele emotionale.

pricep pana in cele mai mici amanunte conceptele de dilatare temporala si contractie spatiala. dar nu fac legaturile necesare. prin ce teorema newtoniana/relativista/fizici-necunoscute-inca pot explica atata vreme de delir? atatea zile in care puteam sa jur ca am fost acolo, ca am trait pe propria piele fiecare secunda, ca am experimentat fiecare atingere si am gustat fiecare aroma... atatea senzatii care, in definitiv, nu au existat nicio clipa in realitatea pe care o cunoastem cu totii!

apoi, presupunem valida existenta universurilor paralele. si ca intr-unul din ele a fost real... si el credea la fel ca mine... si el nu era de piatra... si el simtea asa cum imaginatia mea (sau altceva, putin important) mi-a aratat ca simte. dar teoria asta nu explica prin ce "oglinda trancedentala" am reusit eu sa aterizez intr-o realitate alternativa care nu mai e nimic din ce stiam eu ca era. nu explica o cauza, un moment in timp, in care sa se realizeze schimbarea.

sau... sa revin la paradigme mai comune: o iau pe calea schizofreniei. visez. e un efect secundar al drogurilor. e stressul prea mare (ca deh, e la moda sa fii stresat, doar e boala managerilor). din toate cele enumerate, cineva foarte avizat (bineinteles, cu vaste studii de psihiatrie si cu doctoratul in acest domeniu... not!) sustine posibilitatea unui inceput de schizofrenie. i mean, nu faci diferenta intre realitate si fantezie, actionezi necontrolat, dezvolti obsesii/stari de paranoia, dai dovada de reactii defensive oarecum agresive => e clar ca buna ziua, esti schizofrenic!

vezi tu, e cu totul si cu totul in functie de perspectiva. niciodata, dar absolut niciodata in istoria omenirii nu au fost intalnite situatii de tipul alb-negru. pur si simplu nu exista! in cel mai simplu caz, pot fi combinatii de gri, tonuri diferite. dar in mod obisnuit, orice moment contine miliarde de culori clare. ar fi absurd sa luam o anume parere drept reper general valabil si sa consideram deviant si anormal tot ce se abate de la normele reperului ales. e nedrept sa judecam pe altcineva doar pentru ca nu-i putem intelege punctul de vedere!

diferenta dintre timp si eternitate: "eu am timp sa va explic, dar voua v-ar lua o eternitate sa intelegeti." tot batranul albert... dar scopul nu e sa tin prelegeri de fizica cuantica sau psihiatrie.


motivul acestui post e incheierea unui moment. cercul e complet acum. am ajuns in momentul in care a inceput sfarsitul si consider ca este o oportunitate de a sfarsi pentru totdeauna ceea ce a inceput aici. e ziua in care am inceput sa vad, in care mi s-a aratat o cale noua, o posibilitate perceputa la nivel de vis inainte. celebrarea (nu cumva comemorarea?) merita un sacrificiu. ceva care sa rupa lanturile din suflete (ah, iar vorbesc la plural, de parca ar fi si sufletul altcuiva implicat, de parca sufletul lui ar fi fost parte din joc...)!

de azi nu voi mai fuma. poate niciodata. el era singurul motiv, tot ce ma tinea legata de mirosul de kent. dar am decis ca el nu e real, nu e acela pe care eu il stiam, acela care m-a invatat atatea, care mi-a luminat fiecare molecula din suflet, care mi-a transformat viata intr-o minune zilnica...
nu mai am nevoie de legaturi cu un necunoscut. nici macar de un surogat pentru amintirile mele nu mai am nevoie. pentru ce? sa vreau sa-mi amintesc ceva ce nu s-a intamplat niciodata? sa retraiesc niste senzatii care au fost mereu la fel de "asimptomatice", mereu fara scop si fara subiect, mereu generate de mine insami? ah, nu!

this is the last goodbye! o fi ziua de vina? 13 sa fie cu ghinion?!?

adevarul intelepciunii populare

o preainteleapta vorba romaneasca spune: "tiganul numa' de departe-i om"! apucaturi rasiste la mine?!? prea putin.

dar am avut din nou o confirmare deplina a adevarului exprimat de vorba stramoseasca. no offence pentru restul tiganilor, cei nascuti cu genele acestei etnii. pentru ca eu ma refer la o seama de "tigani", romani dpdv genetic, dar cu mai putina demnitate decat cel mai josnic dintre infractori.

uneori un simplu avertisment nu functioneaza pentru mine. uneori am nevoie de o palma peste obraz. de fapt, de cele mai multe ori am nevoie de mai multe suturi ca sa vad adevarul asa cum este el.

dragostea are mereu tendinta sa ne puna ochelari roz si noi ne facem o imagine foarte inexacta despre cei iubiti. nu ii vedem asa cum sunt ei, ci asa cum ne-am dori noi sa fie. si oricate dovezi am primi despre viziunea noastra eronata, le refuzam cu stoicism. doar inima cunoaste tot ceea ce trupurile ascund, nu-i asa?

incapatanarea devine dureroasa. dar, cum spuneam odata, noi suntem supereroi, nu ne dam batuti in fata unei dureri oarecare. si apoi... vine un moment in care nici nu mai conteaza. in care niciun resort al inimii involburate de amor nu mai poate schimba ce vedem. nu mai poate ierta nicio secunda de tradare. si am vrea sa devenim insensibili si am vrea sincer sa dam un "shift+del" gandurilor care ne invata insistent ca era corect ce stiam, ca nu s-a pierdut nimic din farmecul acelor nopti de betie. dar inca nu s-a inventat butonul acela care sa ne stearga fara urme minunile.

asa ca astept. sa treaca de la sine. de data asta e prea mult. de data asta nu mai este cale de intoarcere. voi acoperi cu cenusa si praf totul. voi astepta sa se usuce acolo, intunecat de lipsa flacarilor nascute de lumanarile rosii. nu spun ca va fi usor. va dura o eternitate si inca vreo doua veri. dar va muri, la final. va muri si nu va ramane decat o cicatrice aspra de ceara.

iar data viitoare, voi lua aminte la vorbele intelepciunii populare. caci ei au fost odata la fel si au invatat sa nu creada in minciuni asortate cu ochi negri.

ploua. citesc. mi-e dor. e deprimant de-a binelea.

ploua de numa'! cade cerul (parca ar fi ceva noutate :P ). eu sunt beata. nu beata de alcool (am decis sa nu mai beau... deloc... pana data viitoare, cum zicea un mare filosof). beata de dor. de ploaie. de vara (pt necunoscatori, betia de vara e ceva asemanator asteniei de primavara, dar mai energica). de uimire. sunt beata de viata.

citesc o carte destul de... hai sa nu-i zic proasta... o carte comerciala, pt public american, lipsit de perspective. mda, am eu un fix sa termin orice carte inceputa, indiferent de continutul ei. incapatanarea asta ma face de multe ori sa citesc sute de pagini fara sens. dar cred totusi ca orice carte transmite ceva esential, fara de care existenta noastra nu ar fi completa, e o bucata de minte umana, o parte din viata cuiva acolo intre paginile ei. de aia citesc prostii. mai invat ceva, mai cunosc o bucatica din "tainele universului", desi nu intotdeauna pot aprecia constient valoarea informatiei obtinute.

am obosit, e tarziu. ploaia asta scurge vitalitatea din mine. ce mai am. e deprimant sa asculti ploaia singura, citind carti despre conspiratii ale sistemului religios. fara el. fara sa-i simti parfumul. fara sa-l asculti cum respira in timp ce doarme. asa e... ploaia! "-nu ca nu m-as gandi la ea, dar e asa de mare departarea!.../ -daca intr-adevar ar tanji dupa ea, ar mai conta oare departarea?" zise confucius. si nu-mi pot scoate asta din minte.


update: observ si eu ca pun prea multe paranteze. e vizibil. dar trebe sa explic multe lucruri si risc sa imi pierd coerenta fara paranteze, puncte de suspensie, etc. (nu ca as avea o coerenta nemaipomenita si asa... )

wanted: stupid bird-like kid named cupid! nice reward.

"oh, so happy togetheeeer!" asa imi canta acuma un nene de bubuie geamurile. e bullshit, stiai? yup, nothing but bullshit!!! btw revin cu povestea in legatura cu divinitatea dragostei. de data asta formulez altfel. cam asa: e oficiala din acest moment cererea mea ca oricine il vede pe undeva pe parazitul ala mic si inaripat, numit destul de inadecvat Cupidon (sugestia mea, Leviathan era mai potrivit, ha!), este rugat sa-l captureze si sa mi-l aduca. am un mare plan cu el: ii rup aripile, ii bag sagetile alea undeva, il jupoi si-l pun pe tzarcula!!! numa asa, sa vada si el cum doare durerea! ah! si nu, nu sunt sad deloc! de ce, par a fi?!? don't dare to ask! >:P

imaginatia

imaginatia nu poate sa-l faca intelept pe cel nebun, dar il poate face fericit!

o alta durere de dor. atat.

stau in pat. mi-era dor de tine. mi s-a parut o idee buna sa iti privesc pozele, sa te vad razand acolo... si dintr-o data, dau peste o imagine: tu si doua fetite, in soarele diminetii... In momentul ala mi s-a intamplat ceva... ce credeam ca e, daca nu de-a dreptul imposibil, cel putin extrem de departe de caracterul meu! Ce?! pai, in timp ce priveam poza, m-a napadit o senzatie de ratacire, un fel de revelatie despre inutilitatea vietii, despre lipsa de importanta a iubirii mele pentru tine! evident, nu ar trebui sa fie niciun fel de noutate, rational am fost mereu informata in legatura cu asta. dar acum (si in asta consta ineditul faptului...) sentimentul a avut o forta diferita. a fost ca un tunet din acela care sfasie cerul, m-a lovit brusc, ca o durere fizica. Inainte sa pot intelege ce se petrece, am izbucnit intr-un plans adanc, incontrolabil. plang in hohote, convulsiv, ca si copiii! Si mi-e ciuda pe mine! incep sa cred ca ma ajunge criza varstei mijlocii... da, ii sti simptomele! ma simt derutata: plang cu sughituri, copilareste, iubesc cu inconstienta unui copil, reactia de fata dovedind o imaturitate profunda... si totusi nu sunt ceea ce doresti tu! Sunt prea batrana pentru jocurile acestea, se pare... cand esti langa mine uit cu desavarsire, si simt atata viata in vene, incat as putea cu usurinta sa levitez! dar in nopti ca aceasta te stiu mai indepartat decat moartea si distanta dintre noi creste exponential, cu fiecare secunda in care imbatranesc; si e mereu prezenta teama ca data viitoare nici macar ochii tai stralucitori nu imi vor intineri zilele, iar tu, decis ca nu mai am ce sa-ti ofer de sub povara secolelor mele, vei zambi altor fetite in alte poze facute dimineata...pe cand, noptile noastre... Singura explicatie pentru toate aceste erezii e dorul care imi ia mintile. Tremur inca, lacrimile imi aluneca inca pe fata, si tot nu inteleg...! ce e cu mine? atata durere, asa multa forta intr-o pasiune fara capatai pentru un copil caruia nu-i pasa? Ah, cat sunt de batrana pentru jocuri cu iubiri devastatoare! Ah, ma pierd...

woohoo!

OMG! Chup-Chup is back! :D Dupa 5 zile de ratacire printre toate bestiile din oras, dupa ce am cautat-o ore infinite, a venit. A venit singura. Nimeni nu mai spera ca mai traieste, erau cu totii convinsi ca disparuse pentru totdeauna... Dar eu stiam, Cineva ma iubeste suficient de mult! Ah, nu degeaba sunt eu boolina! :))